Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
И не понимаю:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"...
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.
Рухнула только что возведенная новостройка.
Прораб собрал рабочих и прорабатывает:
- Ну говорил же я вам : пока обои не наклеите - леса не убирайте!
Реальная история. Звонок на фирму... Секретарша (молодая девушка) берет трубку, клиент начинает объяснять,что он хочет. Она его тем временем переводит на телефон менеджера (молодого человека), когда тот поднимает трубку (то бишь нажимает СП-фон), клиент в это время спрашивает: "Девушка, а я вот что еще хотел спросить!", - на что менеджер грубым мужским голосом отвечает: "А я, собственно, уже не девушка!"
(Немая сцена)
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу, смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Ненужное зачеркнуть).
Большинство хотят жить как меньшинство.
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."
Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Новые сообщения в Windows XP:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
